- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое. Женское... В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов,
Блондинку подружка спрашивает по телефону: - Ну как жизнь? - Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль. - Говорят, хорошо помогает пустырник. - Да? У тебя
Блондинку подружка спрашивает по телефону: - Ну как жизнь? - Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль. - Говорят, хорошо помогает пустырник. - Да? У тебя
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться". У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться". У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то
- Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... Мeдсестра зaводит кaрточку пaциентки. – Зaмужем? – Дa. Во второй рaз. – Дeти eсть? – Шeстеро. Двоe от
Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка. Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства, наконец-то, решается ее купить. Все
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже... … а иногда и бабушки… На Украине набирает
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке...со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке...со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда
-Девушка, не подскажете который час? -Не знаю. -Жаль, я в постели очень темпераментный…. Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На
В пaрикмахерской: Я смoтрю, у вaс ужe пoчти все волoсы покинули свoю рoдину! Дa, но остaльные aще нa что-то нaдеются! Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто
Бывшая прислала SMS-ку: - Можешь удалить мой номер. Ответил ей: - Кто это? Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие.
- Лишь бы Мадуро удержался… … - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака. Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что
- Лишь бы Мадуро удержался… … - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака. Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с
Залетная француженка на последнем банкете по случаю победы сборной Франции перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: - Ну и по последней, на посошок … Она
Залетная француженка на последнем банкете по случаю победы сборной Франции перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: - Ну и по последней, на посошок … Она
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого. Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки. — Но помни, милая Золушка: ровно в
- Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером! Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше. Прибегает пациент к врачу и орет: — Доктор, срочно
У хирурга. -Сестра, что у нас сегодня? -Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду. - Представляешь, подарила
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся — Возмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся — Возмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали
Приезжает мужик с недельной командировки… … а у него 7 штрафов за курение на балконе... Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с
Приезжает мужик с недельной командировки… … а у него 7 штрафов за курение на балконе... Кто с чем ходит в гости: Американец: с чувством собственного достоинства. Русский: с
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь: – Что читаем? – Бред сивой кобылы… Где-то около
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате. - Ты как на работу добираешься? - Сквозь сон... Вы когда-нибудь думали о
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате. - Ты как на работу добираешься? - Сквозь сон... Вы когда-нибудь думали о
Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Я из того поколения, когда
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в