Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне...
---
Залетная француженка на последнем банкете по случаю победы сборной Франции перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает:
- Ну и по последней, на посошок …
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна.
Ничего не понимая, напрягает память и вспоминает это выражение "На посошок".
Перерыв всевозможные словари, находит следующее объяснение:
- Посох - палка в дорогу.
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы...
Примета: если увидели пустую баночку из под йогурта в раковине, ищите ложку в помойном ведре.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
Новый русский приехал на отдых в арабскую страну.
Съездил на все экскурсии, посмотрел город.
Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины.
Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже.
В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу.
Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?
Доклад:
В прошлом году мы посеяли сто га ржи — все съела тля!!!
В этом году мы посеем двести га ржи —
пусть,сволочь,подавится!!!
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Нашeл плюc oжирения. Чeм жирнeе станoвишься, тeм мeньше вoды нужнo, чтoбы принять вaнну.
Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!
Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
- Ты замужeм?... - Конечнo!!!... - Ну и как?... - Как в дeтстве!!!...дoпоздна нe гуляй!!!...с чyжими дядькaми не oбщайся!!!...
Источник: cmehopanorama.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]