За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.



- Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?

- Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!



Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».



— Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.



— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.



Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…



Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!



Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!



А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.



Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

- Что это за таблетки?

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

- Ну, давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.



Сегодня папе на ДР деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.



Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!



- А какого числа первомай?

- Ты бля… не поверишь...



Конец 80-х, в камере тюрьмы сидят два зэка.
- Слышь Сиплый, сегодня праздник 1-е мая, а у нас как-то без веселья.
- Как тут повеселишься, Рябой, или есть что предложить.
- Давай в камере демонстрацию устроим.
- Это как, Рябой?
- Ну, ты Сиплый ходи по камере со шваброй кверху и всякие лозунги кричи,
а я со шконки, как с трибуны буду тебя приветствовать.
Значит ходит Сиплый по камере со шваброй и скандирует:
- До здравствует мир, труд, май!
А Рябой со шконки:
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует советский народ!
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует КПСС и её генеральный секретарь Горбачев Михаил Сергеевич!
Вдруг Сиплому в рожу кулак прилетает, очнулся лёжа на полу:
- Рябой, за что ты мне в морду дал?
- Сиплый, это не я, это кто-то из толпы.

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle