Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с не смытой тушью
---
Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..
98% украинцев довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Верховной Рады.
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы
А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
Секс по телефону:
- Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень…
- Да-да, я уже чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Ой, подождите минуточку! У меня пирог на кухне горит!
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь!..
… но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Из объяснительной:
- Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и …
…немного задержалась...
На приеме у гинеколога:
- Доктор, я стесняюсь, выключите свет... Простите. А куда теперь класть мою одежду?
- Кладите на мою.
Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Да, пошел ты на х...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
Говорить “обосрался со страху” некорректно.
… следует использовать выражение “объявил коричневый уровень опасности”.
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..
98% украинцев довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Верховной Рады.
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы
А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
Секс по телефону:
- Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень…
- Да-да, я уже чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Ой, подождите минуточку! У меня пирог на кухне горит!
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь!..
… но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Из объяснительной:
- Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и …
…немного задержалась...
На приеме у гинеколога:
- Доктор, я стесняюсь, выключите свет... Простите. А куда теперь класть мою одежду?
- Кладите на мою.
Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Да, пошел ты на х...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
Говорить “обосрался со страху” некорректно.
… следует использовать выражение “объявил коричневый уровень опасности”.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]