Обсуждать кто с кeм спит больше всeго любят тe... кому, вообще, спать не с кем... Завидуйте молча...)

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.

Две подруги выпивают в баре. Одна другой шёпотом:
- Посмотри слева на тех двух пропитых старух. Такими мы будем через 10 лет...
- Ты чё! Там же зеркало!

- Папа зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
- Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал.
- А мы вернём ему его деньги.



Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму со всякими морскими обитателями и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю его тюк! Свесившего лапки лобстера торжественно уносят на кухню, а мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо лобстера, начинают готовить, а тюкнутого скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит:
- Вашу ж мать! Когда же я сдохну-то?!

Жизнь — это хитрая штука: когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шахматы.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.



- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, все-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нем со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто её знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать!

- Бабушка, хотите сесть на мое место?
- Спасибо, внучек, чего бы не сесть!
- Тогда не отходите: через три остановки я выйду.

В гостях не забывайте об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.



Турист в морском круизе.
- Отдохнул я классно, но вот стиральная машина в каюте меня
достала!
- Что, шумела?
- Нет, но белье назад не возвращала.
- А какая стиральная машина?
- Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

Я каждый день открываю для себя что-то новое: Вчера портвейн, сегодня каберне.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свитерочек.

— Что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом.

Обеденный этикет, вероятно, придумали люди, не знавшие чувства голода.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Может хватит уже прикалываться, Ваше Святейшество?



Может это не мы разводим растения, а они нас? Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами.

- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит…

- Вась, кофе мне принеси!
- А почему не сказать по-хорошему?
- Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

- Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать…
- Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придётся.



Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?

Полтора часа из жизни современного канадца (или европейца):
8:00 — Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика.
8:10 — Подошли феминистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу.
8:15 — Сделал бабу.
8:17 — Соседка-старушка сказала, что грудь получилась излишне большой.
8:20 — Соседи-геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы.
8:25 — Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка — это еда, а не предмет бижутерии.
8:28 — Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая.
8:31 — Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок.
8:35 — Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции, с меня извинения и денежная компенсация.
8:40 — Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки-палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие.
8:42 — Ситуация обострилась после того, как я сказал: «Ими бы по вашим задницам».
8:52 — У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок.
9:00 — В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, который, возможно, что-то планировал в такое непростое для страны время.
9:10 — Меня допрашивают с целью выявить сообщников.
9:29 — ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.



По правилам этикета нож надо держать в правой руке, вилку - в левой, а мужа - в обеих.

Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

Умер праведник и попал к воротам Рая. Пётр открывает ворота, и праведник видит за ним огромную стену часов. Пётр посмотрел на неё и говорит праведнику:
— Ты можешь зайти.
— А что это за часы? — не удержался праведник.
— Это часы лжи, — ответил Пётр. — Каждый раз, когда человек врёт, стрелки его часов передвигаются на один час. Вот, например, часы Матери Терезы — они стоят на 12-ти, потому что она никогда не лгала, а это часы Линкольна — они стоят на 2-х часах, поскольку он за свою жизнь соврал всего 2 раза.
— А можно посмотреть на часы Трампа?
— Нет, они не здесь: их Иисус держит у себя в офисе в качестве вентилятора.



Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

К оптимистам зеленая тоска приходит в розовом цвете.

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

М-да, сегодня суббота, и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?



Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

Итак, в эфире рубрика "Советы молодой семье". Первое, что вам следует сделать в семейной жизни - купить стиральную машину. Она экономит время и силы для лежания на диване.
Через год вы заметите, что растолстели. Тогда нужно перестать лежать на диване и начать ходить в спортзал.
Через год вы заметите, что спортзал - по факту клуб любителей запрещенных препаратов. Тогда нужно бросить спортзал и начать просто бегать.
Через год вы заметите, что бегать в городе вредно для легких. Тогда нужно бросить бегать и купить домашний тренажер.
Через год у вас сломается стиральная машина и вы заметите, что стирка вручную вполне заменяет домашний тренажер. На этом передача про стиральные машины заканчивается. В следующем выпуске мы расскажем вам про посудомоечные.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.



- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 2-го числа...

– Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всё до блеска. Это успокаивает.
– А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Быть пессимистом — здорово! Ты всегда либо прав, либо приятно удивлен!

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.



— Время само всё расставит на свои места
— Мне нравится твой подход к уборке.

Уборщица стадиона перепутала дверь и случайно вышла в финал по кёрлингу.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание. Лучше бы гильотину починили!..



Деньги лучше брать взаймы у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.

Шопенгауэр предупреждает! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!

Межсезонье для травматолога – это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

- В шахматных боях без правил можно было бы использовать всё: логику, смекалку, фигуры, доску, часы, стул и стол. В бильярде без правил – шары и кии. В стрелковом спорте без правил…
- Ну это уже война!
- Нет, на войне есть правила.



- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Чёрт, мне уже страшно...

Два друга посидели в ресторане хорошенько приняли на грудь еле расплатились. Один говорит:
- Эх, сейчас бы ещё накатить, но деньги кончились.
Другой:
- Слушай, а пойдём ко мне я тут рядом живу, у меня бутылка коньяка есть немного початая правда.
Пришли. Хозяин:
- Я сейчас на кухню закуску приготовлю, а ты иди в спальню, только тихо и свет не включай там жена спит, на тумбочке стоит коньяк тащи его сюда.
Тот уходит. Возвращается с бутылкой.
- Слушай там с твоей женой какой-то мужик рядом спит!
- Да тихо ты не ори, это его коньяк...

Одному Бог дал крылья, а другому - пенделя. И вроде бы оба летят, но какие разные ощущения и перспективы...

Источник

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle