Жираф всегда смеется последним

На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову  "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.

На рынке:
- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Чем вы их кормили?
- А зачем это вам?
- Я тоже хочу так похудеть!

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
- Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду.



Баян.
На бракоразводном процессе судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените вы супруга, а ведь он вас, дуру, замуж взял!

Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как обстоят дела. Спрашивают:
- Вы сигналы в космос посылали?
- Да.
- А почему сразу SОS не послали?

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...



- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!

Два заключённых в автозаке по пути из суда. Весёлый спрашивает грустного:
- Тебе сколько дали?
- Три, а тебе?
- 150!
- А чего ты тогда так радуешься?
- Представляю, как обо мне нужно будет заботиться, чтоб я все 150 отсидел!

Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.

Илон Маск - человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего.



У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.



Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.



Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

— Слышал, Илон Маск трёх поросят показал? Первому чип не вживляли, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.

Зять в доме тёщи - инородное тело.

Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за неё домашнее задание.

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу. Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
— Что произошло, сэр?
— Человеку стало плохо. Я — врач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Нет, сэр. Поясните почему вы спрашиваете?
— Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".



Каждый день, возвращаясь домой, Петр смотрел семейное положение жены в  "Одноклассниках":
- "Замужем" - значит все хорошо;
- "В поиске" - дома его ждет скандал.
Но когда он прочитал  "Вдова", то понял, что она узнала о любовнице.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

У нас в России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать с камнем, привязанным к ошейнику.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

- В чём отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.

Украина - це Европа. А Западная Украина - це Западная Европа.



Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Популярный немецкий анекдот:
— А Партия  "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь: "О, как раз штаны с Али Экспресса придут!"

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.

Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, - того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал:
- Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой - чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.

Берегите свой внутренний мир — дружите со своими глистами!



Жизнь, как стиральная машина, порой выворачивает нас наизнанку, бросает нас из стороны в сторону, скручивает в бараний рог и выжимает из нас все соки. Но после этого мы становимся чище и лучше.

Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего - это сделали вы своими рогами.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!



— Почему эти мухи летают только вокруг меня?
— А ты сам догадайся.
— Я варенье?
— А ты оптимист!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт. Дни летят со страшной силой. Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел.
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Пошёл Иван-царевич Кощея искать. Долго ли, коротко ли, но пришёл он к избушке на курьих ножках. А там баба-яга. «А не знаешь, ли ты, старая, где Кощей живёт?» - спрашивает её Иван. «Как не знать, милок? Покажу как идти, но ты сначала три моих желания выполни: поужинай, баньку прими и… женись на моей внучке». Ну Иван поел, в баньке попарился, а на внучке бабы-яги жениться категорически отказался. Утром просыпается – с кухни запахи волшебные и кто-то напевает чудесным голосом. Поднялся посмотреть, а там красавица невиданная блины печёт. Иван: «Ты кто?». «Я - Василиса Прекрасная, внучка бабы-яги. А ты кто?». «А я Иван… Дурак!!!»



- Шерлок, Вы мне никогда не рассказывали, как Вам удалось стать таким замечательным детективом?
- Видите ли, Ватсон, когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я их всегда находил...

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. Астрофизики предупреждают: если в течение трёх дней инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, эти снимки попадут в сеть.

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грусть-печаль....

Жена вечером смотрит телек и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.

Один  из  Источников

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle