Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
---
Ко мне приехал в гости друг по переписке из Америки. Сидим мы как-то ужинаем. Он суп, а я крабовые палочки. И конечно же, по традиции всякого русского человека, по традиции всякого русского человека, я не кусаю её, а разворачиваю и ем. Он удивился и начал спрашивать какие еще странные привычки у русских.
Я ему давай рассказывать: вафли нужно есть слоями, с конфет птичье молоко сгрызать сначала шоколад, бутерброд есть колбасой вниз, в чай добавлять холодную воду - всё что вспомнила на тот момент.
Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб… надкушенный с краю. Я ему говорю "Ты откуда узнал, я же тебе не говорила?". Ответ меня убил: "Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал «Откуси!», я и откусил".
Всё, руссификация прошла успешно.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет
По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...
- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.
— А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
— Мы с женой встретились в ночном клубе ...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.
Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Учёные докaзaли, что семяизвержение происходит co cкopостью до 60 км/ч.
Ho это, нaвepноe, в гоpoдe, за гоpoдoм до 90 км/ч.
Я ему давай рассказывать: вафли нужно есть слоями, с конфет птичье молоко сгрызать сначала шоколад, бутерброд есть колбасой вниз, в чай добавлять холодную воду - всё что вспомнила на тот момент.
Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб… надкушенный с краю. Я ему говорю "Ты откуда узнал, я же тебе не говорила?". Ответ меня убил: "Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал «Откуси!», я и откусил".
Всё, руссификация прошла успешно.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет
По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...
- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.
— А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
— Мы с женой встретились в ночном клубе ...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.
Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Учёные докaзaли, что семяизвержение происходит co cкopостью до 60 км/ч.
Ho это, нaвepноe, в гоpoдe, за гоpoдoм до 90 км/ч.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]