– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать. Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату… … или койку... … или
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью и облегчением вышла на работу… Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот
Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях. - Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься
Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей: — Я птица вольная, когда хочу — прихожу. Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила: — Я птица
В самолёте Я: Почём пиво? Бортпроводник: Вы пилот. Я: А, точно, мне ж бесплатно. — Папа, арёл это такой большой птица, да? — Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все
- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Как достать женщину. 1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: - "Ты
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену. Кого
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. Объявление: "Молодой член партии
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. -
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника -
РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС. - Дорогой, если я умру, обязательно
Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма".
Папа, я покакал! - Хорошо, сынок. На работу не опоздай. Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине
— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. -
- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме
Сидит на ветке белка, мимо катится ежик. Спрашивает белку: - Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает: - А что "там"? Белка: -
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!.. - Вы не могли бы
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика. Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! Р.S. Рассол в холодильнике. Р.Р.S. Холодильник на кухне. - Что
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе… - Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
- Что бы ты делал, если бы мы расстались? - Вернулся бы к своей бывшей. - Все понятно. Тебе на меня наплевать. Мы расстаемся … - Хочешь прогуляться? - Прогуливайся со своей
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная
Встреча Нового года. Жена — мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”? - Это не «Ж», это — снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Уезжая в
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание. Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. -
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне