Во время новогодних праздников главное - это полностью не врасти в диван
Советы мужикам: Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. - Зиновий,
Это раньше говорили: "Он ее бросил", а теперь он просто самоизолировался
В Англии проводился конкурс на лучшую идею, как удержать мужа. Победила немолодая тетка, которая открыла свой рецепт долгого семейного счастья: "Эту скотину нужно хорошо кормить."
Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое
Вечером муж приходит домой, жена держит в руках плакат : "Я с тобой не разговариваю!" Он пожимает плечами, идет смотреть футбол... Через некоторое время жена заходит с новым
Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают
Из школьных сочинений «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…» «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится
Лень в молодости - это здоровье в старости
Одинокой женщине очень захотелось мужика, пошла она в порт и закадрила матроса. Привела домой, там стол накрыт, еды полно, она его усадила и накормила, и вот ждет секса, а он
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне я дернул за хвост коня
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву Ж? - Это не Ж, Это - снежинка. Новый год же. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? - Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро
- Помнишь, ты мне посоветовал на зиму окна заклеить? - Что, тепло стало? - Стало темно. Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка
- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? - Нет, конечно нельзя. - Я уроки не делал. Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов
10 самых нелепых законов в мире "Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не
Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели. Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не
Сережа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра? Только если позвонили и не ошиблись … Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
Смешная и такая правдивая подборка мемов о черной пятнице
Сегодня во многих странах мира отмечается, так называемая, черная пятница. Обычно она связана с сезоном грандиозных распродаж и значительных скидок. Но если в Америке, где эта
Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, тубаретка, кепчуп и колидор
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь,
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал
Как сыграть "В траве сидел кузнечик" на домофоне: 4949455 5959544 4949455 595954 41 222 21 111 1124544 42 222 21 111 112454 Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
Лучше один раз пощупать, чем сто раз поглазеть
Пять стадий принятия того, что уже почти зима: Ходить в осеннем пальто. Быстро ходить в осеннем пальто. Надевать свитер под осеннее пальто. Надевать свитер под осеннее пальто
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент. - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе. - Ты че так хреново выглядишь?
Идеальный муж всегда женат на другой женщине
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего,
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род. Чтобы встретить жениха, девушка должна
Примерил обручальное кольцо на палец - почувствовал, как сдавило шею...
Длительность телефонных разговоров людей: отец и дочь - 00:00:27, мама и дочь - 00:15:37, девушка и парень - 02:17:34, подруги - 05:51:08, когда муж звонит жене - 00:00:05, когда
И вдруг на пляже я заметил, как хороша она ни в чём
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды и стороннего
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант. - Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей! - Я
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу! Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у
Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
— Ужасный ресторан! У вас устриц нет, тефтелей нет! Принесите моё пальто! — К сожалению, вашего пальто тоже нет
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: - Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество
Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые
Знаете-ли Вы, что... Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды. Летом не стоит мазать

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 38