люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол компьютера называются "обои"? Это ведь стол! Значит не обои, а скатерть! Гадание на рождество: - Как девушке узнать имя своего
Хорошо быть женщиной, можно встать посередине комнаты и расплакаться
Пить бросил. Но недалеко. Это был канун Рождества. Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал. Софочка,
Объявление: В суши-бар требуется сушник , сушняк , сушара , требуется японец
Жизнь после 50-ти только начинается, - подумал я и заказал у бармена ещё пятьдесят. - Ты не в моем вкусе. - А ты попробуй… - Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить
Самые смешные анекдоты ежедневная подборка №chert-poberi-anekdoty-36010606042021
Несомненно, смешной анекдот должен быть краткий и с элементом непредсказуемости. Наш портал представляет вам ежедневную подборочку смешных анекдотов, которые будут способствовать
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася. Возвpащаетcя
Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье
Второе дыхание вывело алкотестер из строя. Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. Сидят два деда: - А помнишь,
Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"
Нелегко пришлось матери Кащея Бессмертного - вначале ей пришлось рожать сундук. - А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец? - Да. - А как ты их различаешь? - Моя
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена
Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться. - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни. - Да, хреновая у тебя жизнь. В дворовой драке в Китае пострадало 654833
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Ввожу в Гугл: насадка для пылесоса Гугл поправляет: для носа Я: насадка на пылесос для Гугл продолжает: соплей А хер с тобой, показывай, что это! Если бы была награда за
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс
Вам только кажется, что вы хотите больше знать. Зная всю правду, вы захотите многое забыть. — Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц. — Ну и у тебя тоже? — Нет, я
Кто не выкидывал упаковку из-под йогурта в раковину, а ложку в мусорку, тот жизни не знал
В жизни нужно не только постараться всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона
Хотела позвонить Лёше, случайно набрала номер Серёжи, растерялась и выпалила: Привет, Андрей!
Чтобы продать что-то ненужное, нужно обмануть кого-то наивного. Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
Рай - это конечно хорошо, но в аду знакомых больше
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия. - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит много выпить. - А
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих. - Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь
Самые смешные анекдоты ежедневная подборка №chert-poberi-anekdoty-50010606042021
Очевидно, смешной анекдот должен быть краткий и с элементом непредсказуемости. «Чёрт побери» предлагает вам ежедневную подборку смешных анекдотов, которые будут способствовать
Автобус - это троллейбус, которому не изменили
Звонок в скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Это ее первый ребенок? — Нет идиот, это ее муж! Сержант наставляет рядового женского батальона: Запомните,
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции
Из-за аварии в городе пропал интернет. Растерянные люди ходят по городу, показывают друг другу фотографии и спрашивают: "Тебе нравится?". Жена номенклатурного работника (сейчас
Завидую компьютерам… Всю жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете. 15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета. Водителям на заметку. Ночью
Самые смешные анекдоты ежедневная подборка №chert-poberi-anekdoty-19010606042021
Бесспорно, смешной анекдот должен быть коротким и с элементом непредсказуемости. Наш сайт предлагает вам ежедневную подборку смешных анекдотов, которые будут способствовать
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и отношения
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания.
- Челку косой будем делать? - А что, как раньше, ножницами нельзя?!
Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось. Однажды пришел на собеседование, где главным
Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже,
Её просто бесило, что из всех своих многочисленных ошибок муж с готовностью признавал только одну: что он на ней женился...
В конце 70-х - начале 80-х учился я на историческом факультете. К старшим курсам отношения с преподавателями, естественно, заметно теплели: Дни кафедры разные, маевки - все это
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра
Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов. Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю
Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Спасибо, очень реалистично, не ожидала. Молоденькая, но корыстная секретарша решила
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Сказка на новый лад. От зайчихи ушел, от волчицы ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо. — Тетя Роза! — бросается к гостье
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...
На вопрос "Чем отличаются мужчина и мальчик" Танечка - бармен дала ответ: Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать - судя по виду, он уже везде был
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый, старый хрен … Муж, поздно возвратившийся домой,
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо
В прошлые выходные просушила и убрала зимнюю верхнюю одежду. Через день температура упала ниже ноля. Вчера помыла и убрала зимнюю обувь. Наутро пошёл снег. Страшно подумать, что

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 50