В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно!
Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю. Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы
Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами… … возможно, это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя. Домохозяйка звонит в турбюро: - Я мечтаю
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает
Дорогой, у нас будет истерика
В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке! В военкомате общаются два сотрудника. - Эх, как я люблю эти
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки
Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. Если у женщины чего-то не видно на фото… … лучше вам этого и не видеть. Смотрела свои старые фотки.
Учиться, учиться и ещё раз - учиться. Это лучше чем работать, работать и работать
Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. - А чем вы
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же
Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип.
Баб не поймешь, блин, - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел
Муж,  поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: -  Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс  "Кто больше всех выпьет бутыло пива". -  Интересно! -
Отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен. Сегодня вживую видел
Зашел в магазин за лампочкой, продавец спрашивает: Вам какую, энергосберегающую по 200 руб или деньгисберегающую по 20 руб?
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Стюардесса: - Да или нет! В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и
Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?.. Правильно, губная помада
Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь. - Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же… — Сегодня увидела, как девочка лет
Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно
Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто? — Привет
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами
Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь. Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги. Через
Со мной жена неделю не разговаривала... А потом видит - нет, не заслужил я такого счастья...
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать. Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату… … или койку... … или
Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью и облегчением вышла на работу… Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда
Пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот
Какие бывают анекдоты
А вы знаете, как называется короткая смешная история фольклорного жанра с неожиданной концовкой? Конечно, речь идет об анекдоте. Первые анекдоты основывались на реальных событиях
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать
Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришёл к своей невесте и рассказал ей о своих намерениях. - Всё в тебе хорошо, Нюма, - сказала невеста. - Только смени костюм, оденься
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?"
Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей: — Я птица вольная, когда хочу — прихожу. Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила: — Я птица
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп
В самолёте Я: Почём пиво? Бортпроводник: Вы пилот. Я: А, точно, мне ж бесплатно. — Папа, арёл это такой большой птица, да? — Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Есть много способов построить карьеру, но самый лучший - родиться в семье, где её уже построили
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что
Если я иду в магазин за Роллтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник
- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Как достать женщину. 1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: - "Ты
Обвинить меня в том, что я не совершала, значит подать мне идею
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену. Кого
Зачем ворошить старое. Если можно наворотить новое
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1
За продукты с запахами, идентичными натуральным, нужно расплачиваться деньгами, идентичными натуральным
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. Объявление: "Молодой член партии
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит: - Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!! - Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. -
Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 56