1. Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял,

1. Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию. *** — Скажите, а это правда, что у

1. — Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума? — Нефть. *** На собеседовании: — Дети у вас есть? — Да. Пятеро сыновей и шесть дочек. — А руками

1. Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват. *** Кто понял жизнь, тот не считает калории. *** Занимательный факт: после изобретения виски

1. Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай». *** Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал

1. Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене. *** Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор. *** —

1. — Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулку в парке через дорогу. *** Когда у меня плохое настроение, я под фотками

1. Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов. *** — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. — Так поговори с

1. А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть? *** Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков… ***

1. 13: — Я самое зловещее число! 666: — Нет, я! 2020: — Привет… *** В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1. *** Когда у вас есть ребёнок, это

1. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Добрый сторож в ружье заряжает сахар. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне,

1. Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву. — А у вас есть маски от штрафов? Если бы не физики, математики, химики, биологи,

1. Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка». — А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая. —

1. Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый. Жить надо так, чтобы по утрам хотелось бриться. С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску

1. После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура. — Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег. — Спасибо,

1. Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит? В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная

1. Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома? Иногда мне кажется,

1. Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Коронавирус в Одессе. – Моня,

1. А все хоть помнят, кто где работал??? Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели. Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из

1. – Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? – Да, собственно, вечно… – Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо. – Да я и

1. Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший! Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

1. Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь. Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется. – Папа, у нас есть мусор вынести? – Есть. И посуду помой. – Ну пап!

1. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок! Полиция накрыла фитнес-притон. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так:

1. Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку. – Интересно, а как я буду выглядеть в 90? – Ха. А ты – оптимист! – Почему «оптимист»? Мне

1. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении…

1. Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома. – Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет… – А от чего? –

1. Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть

1. После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить

1. – Я же просила одну бутылку купить!.. – Одной не было. На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига… – Я тебя

1. Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа… То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом! Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать, не выходя из дома…