Смешные анекдоты в начале недели
---
1. А все хоть помнят, кто где работал???
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки…
– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
– Ха. А ты – оптимист!
– Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
– Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
– Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
Когда уже изобретут телевизор с обратной связью? Как было бы здорово, смотришь рекламу, а там ну видно же, что 3.14здит человек! И каааак дал ему затрещину, а обратная связь всё передала и чел реально получил бы по сусалам. Я думаю, рекламы левой намного меньше бы стало…
Муж листает “Атлас растений”:
– Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
– Ой! Роза?
– Не, кровохлёбка…
Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
– Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
– Я, Сарочка, буду камамбером: сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.
Врач:
– Как ваше самочувствие?
Пациент:
– Великолепно! Что это вы мне дали?
– Мы дали вам поспать.
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
– Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
– Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки…
– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
– Ха. А ты – оптимист!
– Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
– Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
– Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
Когда уже изобретут телевизор с обратной связью? Как было бы здорово, смотришь рекламу, а там ну видно же, что 3.14здит человек! И каааак дал ему затрещину, а обратная связь всё передала и чел реально получил бы по сусалам. Я думаю, рекламы левой намного меньше бы стало…
Муж листает “Атлас растений”:
– Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
– Ой! Роза?
– Не, кровохлёбка…
Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
– Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
– Я, Сарочка, буду камамбером: сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.
Врач:
– Как ваше самочувствие?
Пациент:
– Великолепно! Что это вы мне дали?
– Мы дали вам поспать.
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
– Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
– Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
Источник: labuda.blog
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]