Большой сборник анекдотов
---
1. Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.
Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется.
– Папа, у нас есть мусор вынести?
– Есть. И посуду помой.
– Ну пап!
– И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: “Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит”.
– Ну, всё, ухожу на самогонизацию.
– Вы хотели сказать “самоизоляцию”?
– Нет.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
Раньше жена по полчаса стояла у зеркала, прежде чем выйти на улицу, теперь – красота: напялила маску и готово.
Неужели СИЗО – это сокращенное “СамоИЗОляция”?..
За подвиг самоизоляции в России учредили орден Обломова!
Благодаря карантину стало особенно интересно любоваться девушками. Вот идет такая с интересной фигуркой, а ты прикидываешь, КТО скрывается под маской: красавица или крокодильчик…
Пришел мужик к любовнице, а там вся семья на самоизоляции.
– Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
– Опять будешь в три часа ночи названивать Киркорову?
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон …
– С чего ты взял?
– Я навалил такую же кучу!
– И куда ты такой нарядный?
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно, за проезд!
– В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.
– Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется.
– Папа, у нас есть мусор вынести?
– Есть. И посуду помой.
– Ну пап!
– И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: “Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит”.
– Ну, всё, ухожу на самогонизацию.
– Вы хотели сказать “самоизоляцию”?
– Нет.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
Раньше жена по полчаса стояла у зеркала, прежде чем выйти на улицу, теперь – красота: напялила маску и готово.
Неужели СИЗО – это сокращенное “СамоИЗОляция”?..
За подвиг самоизоляции в России учредили орден Обломова!
Благодаря карантину стало особенно интересно любоваться девушками. Вот идет такая с интересной фигуркой, а ты прикидываешь, КТО скрывается под маской: красавица или крокодильчик…
Пришел мужик к любовнице, а там вся семья на самоизоляции.
– Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
– Опять будешь в три часа ночи названивать Киркорову?
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон …
– С чего ты взял?
– Я навалил такую же кучу!
– И куда ты такой нарядный?
– На свидание!
– А почему без цветов?
– А у меня трусы в ромашку.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно, за проезд!
– В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.
– Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Источник: labuda.blog
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]