Сборник анекдотов — поднять настроение
---
1. Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка».
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции «На улице есть люди. Останьтесь дома», всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву.
Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
— А что, взять и пришить руки отсохнут?
— Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов «Уральских авиалиний» внепланово возобновили полеты.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Может, но лучше виски.
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал «уборка закончена», вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!
Что ни говори, самый честный мед — липовый. Независимо от результата дегустации, надпись «Мед липовый» всегда соответствует действительности.
— За этой дверью живет ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота – ровно 4 килограмма. Загадка: куда делся кот?
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.
Рекламная акция от производителя тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции «На улице есть люди. Останьтесь дома», всё больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву.
Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
— А что, взять и пришить руки отсохнут?
— Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов «Уральских авиалиний» внепланово возобновили полеты.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Может, но лучше виски.
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал «уборка закончена», вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко!
Что ни говори, самый честный мед — липовый. Независимо от результата дегустации, надпись «Мед липовый» всегда соответствует действительности.
— За этой дверью живет ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота – ровно 4 килограмма. Загадка: куда делся кот?
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.
Рекламная акция от производителя тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»
Источник: labuda.blog
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]