Короткие анекдоты для всех
---
1. — Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
***
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа… »
***
Любимое занятие, когда приходишь с работы – это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.
***
— Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?
***
— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.
***
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
***
***
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
***
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
***
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Не силикон, а лексикон!
***
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
***
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
— Прогулку в парке через дорогу.
***
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа… »
***
Любимое занятие, когда приходишь с работы – это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.
***
— Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?
***
— Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.
***
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
***
***
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
***
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
***
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Не силикон, а лексикон!
***
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
***
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Источник: labuda.blog
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]