Смешные анекдоты в середине недели
---
1. Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.
– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
– Ха. А ты – оптимист!
– Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Собеседование при приеме на работу:
– Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
– Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
– Что будете делать после карантина?
– Бухать буду!
– Но вы весь карантин бухали!
– Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом…
Концертный тур Димы Билана в апреле:
04 – Инстаграм
04 – ВКонтакте
04 – ТикТок
04 – Фейсбук
04 – Ютуб
04 – Одноклассники
– Добрый день! Мне маску и антисептик.
– Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.
– Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
– Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
– Да, знаете… Разлуку…
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
– Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
– Да пожалуйста!
– А вы отмечать будете?
– Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
Говорит дед бабке:
– Испеки-ка колобок!
– Муки нет.
– По сусекам поскреби!
– Скребла, там муки нет.
– По амбарам помети!
– Мела, там тоже нет муки.
– А ты клавиатуру вытряхивала?
– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
– Ха. А ты – оптимист!
– Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Собеседование при приеме на работу:
– Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
– Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
– Что будете делать после карантина?
– Бухать буду!
– Но вы весь карантин бухали!
– Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом…
Концертный тур Димы Билана в апреле:
04 – Инстаграм
04 – ВКонтакте
04 – ТикТок
04 – Фейсбук
04 – Ютуб
04 – Одноклассники
– Добрый день! Мне маску и антисептик.
– Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.
– Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
– Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
– Да, знаете… Разлуку…
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
– Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
– Да пожалуйста!
– А вы отмечать будете?
– Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
Говорит дед бабке:
– Испеки-ка колобок!
– Муки нет.
– По сусекам поскреби!
– Скребла, там муки нет.
– По амбарам помети!
– Мела, там тоже нет муки.
– А ты клавиатуру вытряхивала?
Источник: labuda.blog
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]