Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать… … из расчёта на 10 кг гречки? Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора. Видит

Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают! - Папа, а

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке. Одна говорит: - Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила! Вторая отвечает: - А мне мама в

-Что такое ЭКСТАЗ ??? -Это ТАЗ бывший в употреблении !!! На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста." Мужчину голыми руками

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам. Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? - Когда? - Когда еще не изобрели денег. В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали! Мужик спрашивает

Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках? — Да, сынок! — А в больших душистых грушах? — Тоже можем. — Так почему же мы живем в

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией... Народная примета: Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ... ... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко. Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно

Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные. Вбегает разъяренный

С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать??!! Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм. — Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45%

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра. Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. Ходить

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка: - Куда собрался, старый? - Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу. - Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!  — Мы выезжаем. Вы где?  — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату! Без еды можно прожить месяц. — Можно — а смысл? — А без смысла

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева,

- Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... … Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная,

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?.. (H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево

Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. -

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и

После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь. Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную

- Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил