Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать. Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: - Девушка, у
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для
Президент Туркмении Бердымухаммедов Гурбангулы Мяликкулиевич в ходе визита в Исландию совместно с Аннегрет Крамп-Карренбауэр посетил вулкан в районе перевала Фиммвердюхаулс,
Мама звонит: - Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре - ? ? !!! - Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Папочка, привет! Ты мне
Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребёнка, а
Ещё раз хочу напомнить всем желающим посетить новогодний корпоратив на личном автомобиле, что пользоваться им можно только до празника. А после - строго общественным транспортом.
- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать. - Конечно. Нашей
Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят: - Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали. Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков! Пришел сын из школы и
В 2024 году американскую миссию на Луне будет встречать исхудавший и сильно уставший Фёдор Конюхов. Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его
Гадали вчера на свечах, подруга рассказывает: в прошлом году с девчонками воск выливали, получилась фигурка, в форме мужского достоинства. Обрадовалась, думала мужчину себе
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. - Сколько лет твоему папе? - Шесть. - Как это шесть?
работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину. Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но!
Кстати, о когнитивных диссонансах. Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем
В травматологическом отделении беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я возвращался пешком... - Никто не
Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку. Ну раз захотелось – включил. Через какое-то время,
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала,
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Мама продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать…
Бабушка поспорила с Семой, на мытье полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожевывая 23-й пельмень Сема понял, что 25-го в тарелке просто нет. Это все, что
- В русском языке во всех словах, где есть буква ё, ударение падает на неё. Правило безупречно. Но есть всего одно исключение. Это слово трёхмерный. Можно в следующий раз училке
- Скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар. Он в жизни всегда
Рэволюцыонэр, помни, что участие в согласованном митинге это последний шаг к резиновой женщине. Первые три (электронная сигарета, безалкогольное пиво и вегетарианская пища) ты уже
8 смертных грехов в современном обществе: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень и не снимать рюкзак в общественном транспорте. Два поддатых мужика сидят в