Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Офисиянка смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры... - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным

Как развивается твой роман с Леночкой? - Никак. - То есть? - Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью. Вступительные экзамены в ВУЗе. Толкучка, хаос, нервы, слезы.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ

Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше

Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ. Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? - Ну. - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал, выйду на пенсию, буду

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. — Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не

В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы... - Дорогая, что с тобой?! - Блин, я просто не могу, как

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь. - На прошлое Рождество гадала. Капала

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит,

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает. Муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Из заголовков местных новостей: «Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома». А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной. Двое приятелей: — Чего это ты вырезаешь из

Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. — Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы,

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься? - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! -

Утро. Жена мужу: - Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай весь вставай... Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали? - А от чего они? - Ну,

— Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова… Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лёг поспал! Жрать захотел — лёг поспал … Захотел новый смартфон — лёг поспал. Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не

В армии. — Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? — С проверки серийного номера, товарищ сержант! — Это еще почему? — Дык как же! На кой черт мне надо чужой

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается... Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят. Директоp пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, — говорит

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через