Приезжает инженер из города в деревню. Вечером пошел на танцы...
---
— Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова…
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым… И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Умер один известный в стране политический деятель.
Его жена обратилась к богу - все так внезапно - я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал - женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание - и разрешил.
Ночью муж приходит, жена спрашивает:
- Ну как ты там?
- Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный - и до ужина опять секс. Потом ужин, еще немного секса и спать…
- Да... Я конечно рада за тебя, но как-то странно... В раю - столько секса...Я как-то по-другому себе это представляла
- Да какой к черту рай! Я в Калифорнии! Кроликом!
Сегодня в личку мне написал мужчина :
"Детка, что на тебе? "-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!
Приезжает Остап Бендер в Вену.
Идет по городу. Дворник улицу метет.
– А что, отец, в невесты в вашем городе есть? – задает свой классический вопрос Бендер дворнику.
И слышит не менее классический ответ:
– Для кого и Кончитта – невеста..
Из объяснительной: Встал утpом, глянул в зеpкало — сам себя не узнал. Решил на pаботу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотогpафией на пpопуске.
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
"Пот со лба вытирать!"
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться
по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Приезжает инженер из города в деревню. Вечером пошел на танцы.
Пригласил девушку. Потанцевал. Познакомился. Предложил прогуляться, да до дому проводить.
И вот идут они гуляют… Молчат… Минут через двадцать инженер и говорит:
- Даааа, я такой!
Погуляли еще с полчаса… Инженер опять говорит:
- Даааа, а вот я такой!!
Еще через полчаса опять говорит (посмелее):
- Даааа, а вот я на самом деле такой!!!
Девушка поворачивается к нему и отвечает:
- …твою мать!!! Знала бы, что ты такой, хоть трусы б натянула, а то комары всю ж… закусали!
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Источник: cmehopanorama.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]