Казалось бы, когда перед тобой находится самое удобное средство для отдыха, то, что ещё можно делать с ним, кроме того, как улечься, вытянуть ножки или лапки, и ждать, когда

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, толкать аквариум к двери. Из писем в газету Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно

Супружеская жизнь,,,,

Пресс-конференция вождя африканского племени. - Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму? - Безусловно, отрицательно. Евреи - такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем

2. 3. 4. 5. Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване. *** Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает

ДОБРОГО УТРА! СЕГОДНЯ В КАЛЕНДАРЕ: Международный день ювелира День рождения русской водки Надо же, какие праздники сегодня! Можно день назвать золотым. Ювелиры связаны с

А помните , как ещё совсем недавно, вроде вчера только, как ждали Новый Год? Мечтали о чуде, придумывали как бы получше отметить, какие подарки подарить и какие подарки хотелось

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер. Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были

1. Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу". У кого сегодня можно переночевать? 2. Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло! Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По

Эти МАЙЛ РУ, ВК, ОК, Фейсбук достали со своими рекомендуемыми друзьями. А где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?! *** Обожаю

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости,

Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа всё время говорит:

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала -

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти. Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов. У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не

Минутка юмора

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. -Ты меня слушаешь вообще? -Да. -Ну и о чём я сейчас говорила? -О своей бабской

— Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет? — Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика. — Какая? — С женой лучше соглашаться сразу, а

1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме —

Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит. . Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. Страшное проклятие тёти Сары: "Щоб ты год сидела на диете,

Юмор, статусы, цитаты – это фольклорный жанр, смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего им свойственны неожиданные смысловое разрешение в самом конце, которое

Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня

Просыпается мужик с дикого похмелья. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная! * * * Звонок на стройку:

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех,

- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. - Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я

Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана –дурака точно пришлет Ужас! Вокруг сплошной срам,

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть