Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом - зима, с квасом - лето
---
Пресс-конференция вождя африканского племени.
- Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
- Безусловно, отрицательно. Евреи - такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял - ну, нормальные же люди, точно такие же, как все остальные! Ан нет - не жрут.
Праздничное настроение
Идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто и так не работает. Но, если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30-го декабря. Поэтому нет смысла оставлять и 30-е рабочим днем. Но если 30-е будет нерабочим …
Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом - зима, с квасом - лето.
Никогда не сдавайся! Позорься до конца…
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
- Надо же, какой у вас способный ребенок!
- Да это я про мужа рассказываю… как он нам спать не давал!
- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?
Восстановление реальности по детским рисункам (1/9)
<
>
Показать все
Восстановленная реальность ()
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
- Привет! Чем занят?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- За ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- А вот это вообще не напрягает…
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так…, запчасти…. Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит: "… в квартире две кошки, три собаки, какой еще орел?!!!"
- Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
- Безусловно, отрицательно. Евреи - такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял - ну, нормальные же люди, точно такие же, как все остальные! Ан нет - не жрут.
Праздничное настроение
Идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто и так не работает. Но, если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30-го декабря. Поэтому нет смысла оставлять и 30-е рабочим днем. Но если 30-е будет нерабочим …
Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом - зима, с квасом - лето.
Никогда не сдавайся! Позорься до конца…
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
- Надо же, какой у вас способный ребенок!
- Да это я про мужа рассказываю… как он нам спать не давал!
- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?
Восстановление реальности по детским рисункам (1/9)
<
>
Показать все
Восстановленная реальность ()
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
- Привет! Чем занят?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- За ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- А вот это вообще не напрягает…
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так…, запчасти…. Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит: "… в квартире две кошки, три собаки, какой еще орел?!!!"
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]