СТАТУС ДЕВУШКИ В СОЦ-СЕТИ-«На день раждения муж мне падарил славарь с какимта видима намеком но я непаняла с каким»
---
Просыпается мужик с дикого похмелья. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!
* * *
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
- Как скажете...», - подумал прораб и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
* * *
Воскресное утро:
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Ну, тогда принеси и мне чашечку.
* * *
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
* * *
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
* * *
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
* * *
- А ты кто по профессии?
- Я магистр черной и белой бухгалтерии!
* * *
- Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
* * *
Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.
* * *
Прежде чем сказать НЕТ, сначала выжми все что можно из ДА...
* * *
Зрелый возраст - это пора, когда количество нажитых болячек приближается к числу прожитых лет.
* * *
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
* * *
- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!
* * *
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
* * *
- Ты заметил, у моей жены новая прическа?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
* * *
Доктор:
- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.
* * *
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
* * *
Женский ум - вещь, безусловно, полезная, но женская глупость пользуется куда большим спросом.
* * *
Бывает так, что муж и жена – не одна сатана, а две.
* * *
Ауры пьяных мужей быстро очищаются скалками.
* * *
Зачем в русском языке нужны «буквы» Ъ и Ь? Чтобы отличать грамотных людей от неграмотных!
* * *
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
* * *
Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.
* * *
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
* * *
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...
- Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!
* * *
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
- Как скажете...», - подумал прораб и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
* * *
Воскресное утро:
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Ну, тогда принеси и мне чашечку.
* * *
- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
* * *
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
* * *
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
* * *
- А ты кто по профессии?
- Я магистр черной и белой бухгалтерии!
* * *
- Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
* * *
Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.
* * *
Прежде чем сказать НЕТ, сначала выжми все что можно из ДА...
* * *
Зрелый возраст - это пора, когда количество нажитых болячек приближается к числу прожитых лет.
* * *
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
* * *
- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!
* * *
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
* * *
- Ты заметил, у моей жены новая прическа?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
* * *
Доктор:
- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.
* * *
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
* * *
Женский ум - вещь, безусловно, полезная, но женская глупость пользуется куда большим спросом.
* * *
Бывает так, что муж и жена – не одна сатана, а две.
* * *
Ауры пьяных мужей быстро очищаются скалками.
* * *
Зачем в русском языке нужны «буквы» Ъ и Ь? Чтобы отличать грамотных людей от неграмотных!
* * *
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
* * *
Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.
* * *
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
* * *
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]