Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой
---
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!
На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы
Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.
Знакомство в интернете:
Он:
- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!
Она:
- Ничего, главное душа!
Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день - плюс неделя жизни. Жри яблоки - живи долго. Регулярные 2 км пешком в день - добавляет 10 лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.
Тётя:
"Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка:
"Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная:
"Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне:
"А ты когда выйдешь замуж?!"
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок..., у него что мамки нету?
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
— Как я тебе?
— Давай без света.
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену в инстаграме.
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела до инфаркта кота.
- Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним
гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал,
что он теперь народный!"
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]