Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда. Таксист, выслушав мое "я опаздываю на работу", посоветовал сказать

 Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", ­ дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос:

Объявление по вокзалу: - Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть… — Чем отличается опытный специалист от

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен, собравшийся на ЧМ-2018, пожаловался на тяжелые названия городов России, в отличие от его родного Грюндарфьордюра. "Еще меня

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. — Как на раздолбанном

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите,

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно...

В детстве очень часто слышал фразу "В семье не без урода" и спросил у мамы, кто же в нашей семье урод. Она, разумеется, спокойно ответила, что в нашей семье уродов нет. Меня это

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресенье. Я расскажу... Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы

">Успехов — в pаботе! Погоды — пpиятной! Любви — чистой, нежной и неоднокpатной! Детей — pазнополых! Пальто — по фигуpе! Соседей в купе — что не пьют и не куpят! Волос —

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом. Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье. А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но

- Пациент, вот ваш зуб! - Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла. Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!» ********** *** Наташа (3,5)

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! Из обсуждения на кулинарном форуме: Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? Леночка: Я её глажу и говорю ей, что

- Иванов, почему вы спите на работе? - Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал. - Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не

Что подрить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально, и фиг что с ним случится. Если кто-то не отвечает вам на сообщение

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только

Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И

- Пап,а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки. В один

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через задницу - паникует. Когда всё идёт через задницу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «Брось каку!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт дерьмо. Внучка спрашивает: - Дедушка, откуда оно тут? Дедушка в ответ: - Это давняя история… Жили здесь принц и принцеса, и очень

Права и обязанности мужчин Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом Каждый мужчина после

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,

Список бессмысленных вещей, которые делают люди Открыть холодильник, посмотреть и закрыть. Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. Заглянуть в туннель метро, ожидая

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана. Ничто так

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше