Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.

Цыганка:
- Тяжело наверное на арендной машине работать?
- Да нее, это моя машинка.
- На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство.
- Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.
- Дети в школе или садике? - не унимается цыганка.
- Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может…

Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем…



В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.



– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.



Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток



Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.

Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую...

Я ему негромко:

- Положи на место и отойди от витрины!

Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:

- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!

Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...

И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.



Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.
– Сара, кто это?!
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания.



- Почему ты так волнуешься? ...

- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!

- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...

- Вот этого я и боюсь!



– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!



– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты!!!



Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.



– Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб надпись прочитать: «прямо-направо-налево», тут-то у него коня и отобрали…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!



Сидит Василий Иванович в штабе, книжку читает:
- Во как дела!.. Да не может быть!.. Ух, ты!..
Вскочит, побегает вокруг стола и опять за книгу:
- Никогда бы не подумал... Это надо же!..
Входит Петька:
- Что за интересную книгу читаешь, Василий Иванович?
Василий Иванович восторженно:
- Орфографический словарь, Петька...



Случай из жизни.
Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
- Папа, а что такое ``лиштравка``?
Папа:
- Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
- Ну как же! ``..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку...``



Есть два вида девушек:

- А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!

- А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle