- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. - Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я
Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана –дурака точно пришлет Ужас! Вокруг сплошной срам,
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела". Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была
Что такое сила тока? Эта када ума нету. До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания. Слугам Народа зарплату должен устанавливать сам Хозяин, а не его Управляющий.
Что такое сила тока? Эта када ума нету. До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания. Слугам Народа зарплату должен устанавливать сам Хозяин, а не его Управляющий.
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери. Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства. У меня
- А какие ресурсы вы используете для самообучения? - В основном грабли... - Ты знаешь? Наш шеф вчера умер! - Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним? - Как это "вместе
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? - Каких трусов? - А вы уверены, что сын вам родной? - Да у него сейчас кличка во дворе - такая
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни
* * * - Что такое суперсклочность? - Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать! * * * - Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос.
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет! — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье? — Нет, как этот букет! *** — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай
Утро… Муж жене говорит: - Дорогая, сделай мне этот… , ну как его… ну этот… - Хорошо, любимый ! Через некоторое время, довольный муж: - Да и фиг с ним, с этим … кофе! На
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза
Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как «Босс». Расстроился. Потом смотрю, я записан как «Босс Босса». Приятно стало. Супермаркет.
– О боже, что это на тебе? – Белье… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников… 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.
Я Вам в сотый раз говорю, что два раза я повторять не буду. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!" Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И
— Котик. — Да, зая. — У нас ничего не получится. Мы разные животные. Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют
Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу! Муж: — Может тебе мои носки показать?! Нужно набраться смелости и всё-таки
Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие салюты отгремели, а те же самые артисты до сих пор всё
АВТОР: АЛЕКСАНДР СТЕПАНОВ 17.01.2020 Телеканал «Царьград» собрал смешные анекдоты и прибаутки об ушедшем в отставку кабинете министров. Такой уж у нас народ — даже если тяжко
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. На
- Кем вы работаете? - Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. - Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку. Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cексе. Скажи, у тебя есть девушка? — Да, папа. — А вот теперь — о cексе: у нее какая- нибудь подружка есть? * * * — Дорогая,
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы он забирал все свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились. Ребенок поставил в тупик вопросом: -
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы он забирал все свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились. Ребенок поставил в тупик вопросом: -
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила… *** Когда жена в пятый
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила… *** Когда жена в пятый
Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз: — Чего вы не поняли с первого раза? Что значит для мужчины удачно жениться?.. Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и