- Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка! - Тогда штраф 1000рублей! - За что?! - За то что червяк без плавок! Очень напрягает фраза: «Ну, как-то так…» –
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет - Ты чего такой расстроенный? - Да у нас на фирме сокращения идут. - Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло! Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По
Эти МАЙЛ РУ, ВК, ОК, Фейсбук достали со своими рекомендуемыми друзьями. А где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?! *** Обожаю
Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа всё время говорит:
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала -
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где
Российские приметы. Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти. Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо
Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов. У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не
Минутка юмора
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. -Ты меня слушаешь вообще? -Да. -Ну и о чём я сейчас говорила? -О своей бабской
— Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет? — Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика. — Какая? — С женой лучше соглашаться сразу, а
1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме —
Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит. . Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. Страшное проклятие тёти Сары: "Щоб ты год сидела на диете,
Юмор, статусы, цитаты – это фольклорный жанр, смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего им свойственны неожиданные смысловое разрешение в самом конце, которое
Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.. Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает.
В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подождите минутку ! - О,я вижу, вы что-то принесли
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.. Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.. Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я
Просыпается мужик с дикого похмелья. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная! * * * Звонок на стройку:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех,