Думала, что он хранитель семейного очага! А этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил…

Утро… Муж жене говорит:
- Дорогая, сделай мне этот… , ну как его… ну этот…
- Хорошо, любимый !
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим … кофе!

На танцплощадке:
- Девушка, Вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем

Приходит муж с работы, приносит жене букет цветов.
Жена непонятливо смотрит на него, на букет и спрашивает:
И что… Мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет в доме?

СМС от жены:
« Я тебя люблю, дорогой»
Ответ от мужа:
« Та же фигня»

Мам, я выхожу замуж!
- Мусор захвати...

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
Медсестра сказала, что после укола рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Это отец научил меня писать.

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что…

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Он. Чем занимаешься?
Она. Я модель.
Он. Прикольно. В каком агентстве?
Она. Не в агентстве, а в «Инстаграме». А ты чем занимаешься?
Он. А я снайпер.
Она. Ух ты, в полиции или в армии?
Он. В Call of Duty.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придется перемыть?

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

— Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

— Да она тупая, ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

Женщина звонит своему личному диетологу:
- Сергей Петрович, мне кажется, у меня лишний
вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы,
взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- "По одному, пожалуйста".

- Ничего себе! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда.
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Пришел человек на работу устраиваться. На собеседовании его спрашивают:
- Кто за вас может поручиться? Есть люди, которые могут о вас рассказать?
Соискатель на вакансию отвечает:
- Есть такие, и много, могу дать телефоны. Но от себя добавлю, что вам тут они понарасскажут про меня такое!.. Но вы им не верьте! Я — намного хуже!

Пришли гости на чей-то день рождения. Хозяйка всем разлила по тарелкам сваренные пельмени.
Один гость заглядывает в тарелку и спрашивает:
- Что-то пельмешки маленькие! Китайские, что ли?
- Да нет, - ответил хозяин, - Сибирские, отборные.
- А что тогда такие мелкие?
- Видно, обмельчал сибирский мужик, обмельчал…

Девушка пришла с мужчиной в ресторан.
- Что тебе заказать? - Спрашивает галантный кавалер девушки.
- Чего-нибудь мясного — Ответила девушка
- Бифштекс, тефтели под соусом, жаркое или плов?
- А можно бараньи кости?
- В смысле, запеченные ребрышки?
- Нет, просто кости. Без соусов и гарниров. И потолще
- Ты чего кости грызешь? - Спрашивает недоуменно её кавалер
- Доктор сказал, кальций нужен…

- Девушка, дайте мне скорее кофе и чизбургер без очереди, а то в полиции таким не кормят
- Что, мент, что ли?
- Нет, просто за мной гонятся и сейчас поймают…

Решили русские снять фильм наподобие «Форсаж». Разумеется, на своих родных «ладах» машинах...
8:00 — Начало съемок. Сцена, в которой Иван Дизель с полным Урокером соревнуются на машинах, кто быстрее проедет по полю.
8:05. -- Машины застряли в поле.
18:00 — Машины все еще вытаскивают.
23:00 — Режиссер решил снимать детектив...

- Что может остановить блондинку на дороге?
-Зебра!
-Всё верно...потому что зебра, это - пешеходный переход.
-Нееее...потому что зебра для блондинки, это - одиннадцать сплошных.

-Любимая, я сегодня вычитал, что к депрессии может привести
высокий IQ..
-А кто это?
-Вооот....поэтому ты у меня и весёлая всегда...

-Дорогая, нас пригласили к Араму в гости. Ты пойдёшь?
-Я с тобой в контрах, и никуда не пойду!
-Зачем, тогда, накрасилась и оделась?
-А чтоб ты видел, какая "звезда" с тобой никуда не пошла!

Летят две подружки в самолёте, щебечут...
Вдруг в салоне гаснет свет:
-О, Господи, мы сейчас разобьёмся!
-Не дрейфь, подруга, это мы в тоннель залетели.

Блондинка, это не только пергидроль на волосах,
это ещё и состояние души, полёт мысли и....алиби...

-Представляешь, я потеряла свою мобилу.
-А ты позвони на него, и найдёшь.
-Ну что ты за человек?! говорю же русским языком "потеряла", как я позвоню?

Знакомится парень с девушкой:
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно пригласить вас в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Нечего там смотреть. Одни сплетни и политика.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Ну уж нет!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но тебя, судя по вопросам, он мало интересует.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Меня зовут Дима.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Разговор подруг:
— Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, жуть просто! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается… сволочь!

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle