Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство
---
АВТОР: АЛЕКСАНДР СТЕПАНОВ 17.01.2020
Телеканал «Царьград» собрал смешные анекдоты и прибаутки об ушедшем в отставку кабинете министров.
Такой уж у нас народ — даже если тяжко совсем, и известно, кто в этом виноват, всегда найдётся повод обыграть это юмором. И, пожалуй, если бы министры прислушивались к этому гласу, может, и жилось бы лучше.
************
Закономерность.
Как только Путин в своём послании Федеральному собранию заявил, что все министры и госслужащие должны быть только гражданами России, всё правительство в полном составе ушло в отставку.
*************
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.
*************
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть. И ушёл сам.
*************
— И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке…
— И всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых вами реформ?
*************
— В общем, делаем так. Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США, выигрываем полтора миллиарда долларов, и всё, проблема решена!
— Одну минуточку, министр финансов… У вас есть ещё варианты выхода из кризиса?
*************
— Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого всё необходимое: шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто… Вроде всё правильно? Ничего важного, кажется, не упустил?..
*************
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Коллега, вы закончили доклад? У нас тут всё-таки заседание правительства идёт…
*************
Российская экономика напоминает старый добрый «Тетрис». В том смысле, что деньги туда поступают, поступают, а потом — бах! — и тут же исчезают.
*************
— Господин премьер-министр, какие новости?
— Плохая и хорошая.
— Давайте с плохой, что делать…
— В общем, экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, нацпроекты не выполняются, пенсии снижаются…
— Ну всё-всё! Достаточно, достаточно! Так, а что с хорошей?
— Совершенно точно одно: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно.
*************
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения Минздрав принял важное решение, которое здорово поможет всем пациентам: отныне вводится предварительная запись вызова машин скорой помощи.
*************
Знаешь, когда я слушаю, как наши министры рассказывают о росте производства, успехах экономики, повышении доходов, у меня всегда возникает вопрос: это он о России рассказывает или просто хвастается успехами в игре «Моя ферма»?
*************
— Ты слышал, правительство России заявило о стабилизации экономики! Это радует!
— Да-да, стабильность совершенно отчётливо ощущается, это правда. И, кстати, уже давно: уже полгода мне не платят зарплату… Только меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
*************
— Срочная новость! В России наконец решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр увеличиваться не будет.
— ???
— Потому что будет уменьшаться квадратный метр!
*************
Из-за беспрецедентно тёплой зимы Дмитрий Анатольевич не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
*************
В правительстве предложили создать социальный портрет бедности в России. Судя по количеству выделенных на это денег из бюджета, рисовать портрет бедного россиянина будет как минимум Никас Сафронов. Хорошо хоть до создания скульптурной композиции не додумались…
*************
Послушал Дмитрия Анатольевича Медведева вчера. Молодец! Вот абсолютно правильные и умные вещи наш премьер говорит! И про врачей, и про медицину в целом. И про образование, и про науку, и про пенсии, и про экономику, и про цифровизацию, и про жизнь вообще. Особенно мне понравилось про рост доходов людей — просто круто!
Одного только никак в толк не возьму: это про какую страну он рассказывал?
*************
На самом деле, когда народ предлагал правительству попробовать «прожить на нашу пенсию», он вообще-то немного не это имел в виду. Но министрам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год!
*************
Вот сегодня я на себе почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3%, о котором трубит наше правительство! Правда! Теперь жена наливает мне борща на одну ложку больше…
*************
В проекте правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю поменялась концепция. Рабочих дней решили оставить всё-таки пять. А вот зарплату платить будут как за четыре.
*************
Интересно, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа — только Росстат?
*************
Задачка. Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем некоторые эффективные менеджеры из министерства за один день — в гостиничном номере. Теперь вопрос: чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
*************
Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.
*************
— А не повысить ли уровень жизни? — задалось вопросом правительство.
— Да легко! — ответил Росстат. — Нет проблем, сейчас пересчитаем!
*************
Если кто-то не знает, то вся прелесть пенсионной реформы состоит в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — это здоровый, сильный и невероятно активный альфа-самец. Только вот в глазах работодателя он почему-то больной, дряхлый и занудливый старикан.
*************
Вот спасибо тебе, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня как у работающего пенсионера мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% вашей индексации и трёхкратный рост цен.
*************
Научная сенсация! Российские учёные открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард, в нашей стране непременно появляется новый миллиардер.
*************
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. И это здорово! Ведь кое-кто тут утверждал, что наше правительство совсем забыло о своём народе…
*************
Медведев на заседании правительства:
— Так, друзья, у нас тут проблемка. Мы ведь обещали индексировать пенсии каждый год, если кто-то позабыл, а денег сейчас нет. Какие будут предложения?
— Вообще не вопрос! Давайте индексировать пенсионный возраст каждый год…
*************
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства всё ждёт, ждёт и не дождётся краха российской экономики!
Это неправда!
Давайте всё-таки будем объективны, граждане!
Они совершенно не ждут краха. Они над этим кропотливо работают!
*************
Сегодня мне из банка пришло сообщение о просроченном платеже за кредит. Они что, премьера нашего не слушают?! Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»
tsargrad.tv
Телеканал «Царьград» собрал смешные анекдоты и прибаутки об ушедшем в отставку кабинете министров.
Такой уж у нас народ — даже если тяжко совсем, и известно, кто в этом виноват, всегда найдётся повод обыграть это юмором. И, пожалуй, если бы министры прислушивались к этому гласу, может, и жилось бы лучше.
************
Закономерность.
Как только Путин в своём послании Федеральному собранию заявил, что все министры и госслужащие должны быть только гражданами России, всё правительство в полном составе ушло в отставку.
*************
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.
*************
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть. И ушёл сам.
*************
— И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке…
— И всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых вами реформ?
*************
— В общем, делаем так. Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США, выигрываем полтора миллиарда долларов, и всё, проблема решена!
— Одну минуточку, министр финансов… У вас есть ещё варианты выхода из кризиса?
*************
— Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого всё необходимое: шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто… Вроде всё правильно? Ничего важного, кажется, не упустил?..
*************
— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Коллега, вы закончили доклад? У нас тут всё-таки заседание правительства идёт…
*************
Российская экономика напоминает старый добрый «Тетрис». В том смысле, что деньги туда поступают, поступают, а потом — бах! — и тут же исчезают.
*************
— Господин премьер-министр, какие новости?
— Плохая и хорошая.
— Давайте с плохой, что делать…
— В общем, экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, нацпроекты не выполняются, пенсии снижаются…
— Ну всё-всё! Достаточно, достаточно! Так, а что с хорошей?
— Совершенно точно одно: нынешнее состояние экономики невероятно стабильно.
*************
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения Минздрав принял важное решение, которое здорово поможет всем пациентам: отныне вводится предварительная запись вызова машин скорой помощи.
*************
Знаешь, когда я слушаю, как наши министры рассказывают о росте производства, успехах экономики, повышении доходов, у меня всегда возникает вопрос: это он о России рассказывает или просто хвастается успехами в игре «Моя ферма»?
*************
— Ты слышал, правительство России заявило о стабилизации экономики! Это радует!
— Да-да, стабильность совершенно отчётливо ощущается, это правда. И, кстати, уже давно: уже полгода мне не платят зарплату… Только меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
*************
— Срочная новость! В России наконец решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр увеличиваться не будет.
— ???
— Потому что будет уменьшаться квадратный метр!
*************
Из-за беспрецедентно тёплой зимы Дмитрий Анатольевич не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
*************
В правительстве предложили создать социальный портрет бедности в России. Судя по количеству выделенных на это денег из бюджета, рисовать портрет бедного россиянина будет как минимум Никас Сафронов. Хорошо хоть до создания скульптурной композиции не додумались…
*************
Послушал Дмитрия Анатольевича Медведева вчера. Молодец! Вот абсолютно правильные и умные вещи наш премьер говорит! И про врачей, и про медицину в целом. И про образование, и про науку, и про пенсии, и про экономику, и про цифровизацию, и про жизнь вообще. Особенно мне понравилось про рост доходов людей — просто круто!
Одного только никак в толк не возьму: это про какую страну он рассказывал?
*************
На самом деле, когда народ предлагал правительству попробовать «прожить на нашу пенсию», он вообще-то немного не это имел в виду. Но министрам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год!
*************
Вот сегодня я на себе почувствовал «резкий рост доходов россиян» на 3%, о котором трубит наше правительство! Правда! Теперь жена наливает мне борща на одну ложку больше…
*************
В проекте правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю поменялась концепция. Рабочих дней решили оставить всё-таки пять. А вот зарплату платить будут как за четыре.
*************
Интересно, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа — только Росстат?
*************
Задачка. Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем некоторые эффективные менеджеры из министерства за один день — в гостиничном номере. Теперь вопрос: чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
*************
Пенсионный фонд и правительство настоятельно советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью хорошее общее впечатление о жизни.
*************
— А не повысить ли уровень жизни? — задалось вопросом правительство.
— Да легко! — ответил Росстат. — Нет проблем, сейчас пересчитаем!
*************
Если кто-то не знает, то вся прелесть пенсионной реформы состоит в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — это здоровый, сильный и невероятно активный альфа-самец. Только вот в глазах работодателя он почему-то больной, дряхлый и занудливый старикан.
*************
Вот спасибо тебе, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня как у работающего пенсионера мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% вашей индексации и трёхкратный рост цен.
*************
Научная сенсация! Российские учёные открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард, в нашей стране непременно появляется новый миллиардер.
*************
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. И это здорово! Ведь кое-кто тут утверждал, что наше правительство совсем забыло о своём народе…
*************
Медведев на заседании правительства:
— Так, друзья, у нас тут проблемка. Мы ведь обещали индексировать пенсии каждый год, если кто-то позабыл, а денег сейчас нет. Какие будут предложения?
— Вообще не вопрос! Давайте индексировать пенсионный возраст каждый год…
*************
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства всё ждёт, ждёт и не дождётся краха российской экономики!
Это неправда!
Давайте всё-таки будем объективны, граждане!
Они совершенно не ждут краха. Они над этим кропотливо работают!
*************
Сегодня мне из банка пришло сообщение о просроченном платеже за кредит. Они что, премьера нашего не слушают?! Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»
tsargrad.tv
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]