Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз: — Чего вы не поняли с первого раза? Что значит для мужчины удачно жениться?.. Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала -

ПИВО можно пить..... по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. НО мы любим ПО-РУССКИ - с ВОДКОЙ! ))) при этом закусываем

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит: - Алле, а куда я попал? Я: - На 17 межгалактический совет джедаев. Чувак (потерянным голосом): - Мляяяяяяяя, извините,

В театре мужик громко интересуется: — Что показывают? — “Cпартак”. — Ни хрена себе, и тут “Спартак”. — Мужчина, потише — тут вам не футбол. — Можно подумать, что на стадионе

— Глеб, предложите Даше стул. — Даша, будете стул? СМС: Вика, я хочу вернуться в семью, к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно. Международная выставка туалетной

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных? Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия. С

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"! Умелая минетчица по сравнению с обычными женщинами - это как опытный шулер среди обычных картежников. Когда мне

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"! Умелая минетчица по сравнению с обычными женщинами - это как опытный шулер среди обычных картежников. Когда мне

Она, в постели: - Ты резину поменял? - Да, поставил с шипами. - Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет. - Привет! Как

Она, в постели: - Ты резину поменял? - Да, поставил с шипами. - Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет. - Привет! Как

- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро... Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом Мечты

- Интересный у тебя ник - "Девушка с персиками". А почему именно так? - А ты догадайся? - У тебя нулевой размер? - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не

— Знаешь, хочу вот такой любви, чтоб, прям как в сказке! — С принцем, что ли? — Нуу… С хорошим концом! Лень проявляется в нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с

Это у них там есть выражение "открыть ящик Пандоры", а у нас это называется "прорубить окно в Европу". Иностранный журналист, пытавшийся в Москве выяснить у россиян, почему они

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: - Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от

— Пойдем напьемся! — Мне нечего надеть. — У тебя же много одежды!!! — Я в этой одежде уже напивалась. Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела

Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный,

- У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - С хорошей. - Плохих новостей нет. - А плохая тогда какая? - Хороших тоже нет. - На днях прочитал вашу книгу. -

Работаю в школе. Есть у нас мальчик: с ногой у него проблемы, ходит на костылях. Мама его добивалась, чтобы учился он в обычном классе с обычными ребятами. Мальчишка веселый,

В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -

Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель - мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не

PayPass, PayWave, Apple Pay, GooglePay, SamsungPay - все эти невнятные названия бесконтактных систем оплаты в России были заменены одной простой русской фразой: "У вас

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине. Новый год в России

На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя «естедис», «естедис». Училка не выдерживает: — Ну и что значит твое «естедис»? — «Вчерась!» Я тут с кинологом

— Иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила. Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. Диалог в студенческой столовой: — У вас есть гуляш? — Гуляша нет. — А сердце у вас есть? — Сердце есть. —

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет