Детей можно родить, а внуков надо заслужить
---
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Да откуда там прибыли? Одни убытки!
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 31 человек, а мест на парковке - 30.
- Как ты можешь терпеть свою жену?
Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
-Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
-Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку?
— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что
правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава.
«Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил,
а затем сказал:
«Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша
вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты
тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими
нечеловеческими стpаданиями они связаны.
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
Звонок в два часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка куда эффективнее!
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Да откуда там прибыли? Одни убытки!
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 31 человек, а мест на парковке - 30.
- Как ты можешь терпеть свою жену?
Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи.
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
-Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
-Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку?
— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что
правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава.
«Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил,
а затем сказал:
«Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша
вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты
тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими
нечеловеческими стpаданиями они связаны.
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
Звонок в два часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка куда эффективнее!
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]