Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома
---
Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" и "Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!"
Так получилось, что целый день на нашей СТО (станция тех. обслуживания) наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома разбитый утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!" Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение. В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается. Тогда этот Вася выдергивает шнур горячего еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - вдребезги разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит историческую фразу: - Блин, пакет опять дырявый попался!
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед
выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
И: - Hастроение нормальное?
П: - Hормальное.
И: - Попрыгай, яйца не жмет?
П: - Hе жмет.
И: - Как зовут?
П: - Сережа.
И: - Пошел!
Следующий.
И: - Hастроение нормальное?
П: - Hормальное.
И: - Попрыгай, яйца не жмет?
П: - Hе жмет.
И: - Как зовут?
П: - Hат-а-а-аша-а...
- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег...
Если бы он еще не тратил как осел...
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
- Доктор! У меня нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Миша, нет!"
- А вас зовут Миша?
- Нет, я Аркадий.
- Ну что же, Аркадий, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
О нашем фондовом рынке
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?
Так получилось, что целый день на нашей СТО (станция тех. обслуживания) наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома разбитый утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!" Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение. В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается. Тогда этот Вася выдергивает шнур горячего еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - вдребезги разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит историческую фразу: - Блин, пакет опять дырявый попался!
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед
выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
И: - Hастроение нормальное?
П: - Hормальное.
И: - Попрыгай, яйца не жмет?
П: - Hе жмет.
И: - Как зовут?
П: - Сережа.
И: - Пошел!
Следующий.
И: - Hастроение нормальное?
П: - Hормальное.
И: - Попрыгай, яйца не жмет?
П: - Hе жмет.
И: - Как зовут?
П: - Hат-а-а-аша-а...
- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег...
Если бы он еще не тратил как осел...
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
- Доктор! У меня нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон: "Нет, Миша, нет!"
- А вас зовут Миша?
- Нет, я Аркадий.
- Ну что же, Аркадий, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
О нашем фондовом рынке
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]