Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень медленно

 Знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя, а сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе.

Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

- А с "Фейри" ты бы вымыла в 2 раза больше!

- Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!



Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!



Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:
— Доктор, помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!



— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.



Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.

Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал, - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах…

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.

Потом сказала:

- Вот бл…дь.

Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн..ась на паркет...



Учитель:
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.



Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

- Папочка, ты не видел мой барабан?



- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков.

Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора…



Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!



Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:

- Слышь я текст забыл. Напомни, а?

Тот:

- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.

Подходит к басисту:

- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!

Басист:

- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Подходит к барабанщику:

- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

- А какая песня-то??!!!



Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".



Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.



Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
Все мужчины — сволочи.
Нечего носить.
Разное



Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:

- Да я не пью. Закодировался.

Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...

Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!

Спрашивает с горя в последней избе:

- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.

- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.

Тот ему в ответ:

- Снимай штаны и нагибайся.

Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул...

А после и говорит:

- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!



Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle