В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный
---
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот - он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: "Трос есть?" Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил "Бывай!" и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья ,он громко кричал и требовал: "Рассол!"
А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:
"Зачем врать? Подайте на пиво."
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
- Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сегодня Черная Пятница, в автосервисе нам сделают хорошую скидку…
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья ,он громко кричал и требовал: "Рассол!"
А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:
"Зачем врать? Подайте на пиво."
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
- Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сегодня Черная Пятница, в автосервисе нам сделают хорошую скидку…
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]