Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
---
Ко мне приехал в гости друг по переписке из Америки. Сидим мы как-то ужинаем. Он суп, а я крабовые палочки. И конечно же, по традиции всякого русского человека, по традиции всякого русского человека, я не кусаю её, а разворачиваю и ем. Он удивился и начал спрашивать какие еще странные привычки у русских.
Я ему давай рассказывать: вафли нужно есть слоями, с конфет птичье молоко сгрызать сначала шоколад, бутерброд есть колбасой вниз, в чай добавлять холодную воду - всё что вспомнила на тот момент.
Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб… надкушенный с краю. Я ему говорю "Ты откуда узнал, я же тебе не говорила?". Ответ меня убил: "Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал «Откуси!», я и откусил".
Всё, руссификация прошла успешно.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.
Хочу стать спящей красавицей…
… если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает…
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со
скоростью 20 км/ч.
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся...
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Петра Иваныча приятную новизну.
Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
Я ему давай рассказывать: вафли нужно есть слоями, с конфет птичье молоко сгрызать сначала шоколад, бутерброд есть колбасой вниз, в чай добавлять холодную воду - всё что вспомнила на тот момент.
Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб… надкушенный с краю. Я ему говорю "Ты откуда узнал, я же тебе не говорила?". Ответ меня убил: "Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал «Откуси!», я и откусил".
Всё, руссификация прошла успешно.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку.
Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.
Хочу стать спящей красавицей…
… если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает…
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со
скоростью 20 км/ч.
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся...
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Петра Иваныча приятную новизну.
Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]