В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.

Они врали!

Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

* * *

Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия.

"Поздравляем, ценим, желаем, вся хуйня.

Искренне Ваши, Блядь, дебилы!"

* * *

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

* * *

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

* * *

- Вчера сдавал тест на коронавирус.

- И какой был самый сложный вопрос?

- Ты ебанутый?

- И что ты ответил?

* * *

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

₽Компьютерный мастер Тамбов на дом

Посмотрите обновления Рено ДастерСодействие в подборе финансовых услуг/организаций RENAULT LOGAN STEPWAY от 450 990 ₽Содействие в подборе финансовых услуг/организаций NISSAN X-TRAIL от 1 136 000 ₽

- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

* * *

И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?

* * *

Недавно услышал тост на свадьбе:чтобы ваши дети и деньги плодились так же быстро как короновирус... После этого тоста в зале повисла зловещая тишина...

* * *

- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: «Саудяшка всё!»?

- Был.



Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.



Если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст.



Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.



Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют



- Что такое “средняя зарплата”?

- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!



Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...



Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.



Семь смертных грехов:

Вообщем;

Ихний;

Встретилися;

Залазь;

Покласть;

Будующий;

Экспрессо.





После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.



Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.



Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.



Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.



- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть.

Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется...



Врач — пациентке:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
 — ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle