В любой непонятной ситуации — покупай гречку!
---
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту Авенсис
- А где?
- В автосалоне на каширке
- Минуточку! Я сейчас ...
- Леха, ура! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Сегодня вечером я жду чего-то доброго ... светлого ... нефильтрованного
- Всем встать, суп идет!
- Вы обвиняетесь по трем статьям проституции РФ.
- Против Вас существуют неопровержимые улитки!
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- Вы имеет право хранить мычание.
- Вызывается свидетель со стороны невменяемого.
- Ваша челюсть, я протестую!
- Приговорен к пожизненному лишению столовой.
...
Пропала собака! Очень Умная! Шарик, если ты это читаешь, напиши мне на e-mail, дети волнуются.
Засунь свое мнение себе в твиттер!
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
— Вчера из за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!
Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.
- Какую?
- Тойоту Авенсис
- А где?
- В автосалоне на каширке
- Минуточку! Я сейчас ...
- Леха, ура! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Сегодня вечером я жду чего-то доброго ... светлого ... нефильтрованного
- Всем встать, суп идет!
- Вы обвиняетесь по трем статьям проституции РФ.
- Против Вас существуют неопровержимые улитки!
- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- Вы имеет право хранить мычание.
- Вызывается свидетель со стороны невменяемого.
- Ваша челюсть, я протестую!
- Приговорен к пожизненному лишению столовой.
...
Пропала собака! Очень Умная! Шарик, если ты это читаешь, напиши мне на e-mail, дети волнуются.
Засунь свое мнение себе в твиттер!
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
— Вчера из за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!
Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]