Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает
---
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
Объявление:
Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.
Центробанк расширил коридор и устало вышел на лестницу...
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
— Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе...
Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.
«Если хочешь завести друзей — заведи их подальше» И.Сусанин
— Вашу голову посещают мысли о ceкcе?
— Почему посещают, доктор?! Они там живут!
- Гав-гав.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Один собутыльник тащит второго домой:
- Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!
- Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…
Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца:
- А вы, вы любите евреев?
- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
- А вы?
- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
- Вы Честный человек. Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу.
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать валенки. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии валенок.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект … В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон … А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто, по-накатанной …
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Все по-американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары … только по утру дерьмеца хапанешь мешок и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Все по-русски! - гордо отвечает наш - все тоже, но только утром нечего хапать, то мешки у них кончатся, то дерьма не подвезли.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]