- Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему притягивают.... Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная
Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности". Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на
- Почему у нас чиновники воруют ? - Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором. Новый русский приходит в туристическое агенство: - Я бы
Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку
Многие умирают, так и не узнав, что же на самом деле написал им в рецепте доктор. Ради интереса и жизни на Земле мы попробовали расшифровать пять случайных записей, сделанных
Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал?
- Ты кто? - Премьер Медведев. - Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер. Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! - Пакет нужен? Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. — Если красивая, сделай её владычицей
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. — Как на раздолбанном
- Милый, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать... После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров,
Коты часто чудят без причины, тем интереснее за ними наблюдать. Их позы и поведение вызывает улыбку и недоумение. Сегодня в журнале наше сообщество.TV мы собрали для вас: 15 фото
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. — Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков. — Почему
- Насосал на айфон, как шлюха! - Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил. Три месяца после знакомства. — Дорогой, не пора ли
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. Сидят в квартире двое
Лучшая реклама для отеля — это его посетители, которые оказываются настолько впечатлены, что хотят всем о нем рассказать. Как герои этой подборки, хоть и не всем им одинаково
Мастер щипальных дел заскринила диалог с несостоявшейся клиенткой.
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? — При первом выстреле или при третьем? — Какая
- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил. Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых
Коты – удивительные создания. Они дарят нам массу положительных эмоций – от улыбок и умиления до радости и безусловной любви. Поэтому нам не нужен повод, чтобы лишний раз
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще
Женщины - народ не привередливый. Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками. На улице стоят три
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц... Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай! Честно
Сильвестр Сталлоне сегодня отмечает круглую дату, ему исполнилось 75 лет. Знаменитый актер прославился многими фильмами, такими как "Рокки", "Рэмбо", "Неудержимые" и другими. На
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики
Италия, XIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте