Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра. Недавно на ж/д переезде № 37
Сегодня, 25-го июня отмечается международный день моряка. Всех причастных с праздником.
Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы… - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не
Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли". - Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение
— Абрамчик, давай купим новые шторы. — Зачем? — Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец. — Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось... - Да пидорасы! - ?? - Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы
Все мы любим наших питомцев, но есть хозяева, которые балуют их сверх меры. Смотрите сегодня в журнале наше сообщество.TV: 15 фото избалованных котов и кошек Некоторым из них
Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой,
Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация. Вчера в службу 911 поступил
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!" Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в
У котов есть одна удивительная особенность – они легко принимают форму любого предмета, в котором укладываются. Не зря же шутят, что кошки это жидкость. Им ничего не стоит
Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу,
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы.
Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить. Жена офицера говорит мужу: - Почему ты на мне женился, дорогой? - Ты так стреляла глазами, что я был
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно? Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни ! — Зачем, мамочка ? — Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во
Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем… — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь
- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. Сосед — соседу: — За что это на тебя жена
Всякое бывает. Хватил там где-то лишку, познакомился с волнительной дамой, в переписке подарил ей надежду, а на встрече цветы. Потом вдруг понял, что не потянешь, да и в целом
Язык поэзии многогранен и может включать в себя огромное количество жанров. Каждый автор может использовать его по своему усмотрению. Игорь Миронович Губерман прославился своими
На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики
22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться. 02:55 - У птиц лапы или ноги? Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: — Эй,
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет. Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива. В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно