Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее... - Да ты не мужик, гвоздь в
С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы
— Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ??? — На земле от него совершенно никакой пользы. Один городской тип купил поселок… …теперь
- Папа! Я хочу большую Барби! - Я тоже… но мама не разрешает… Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в
Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? — Раньше яблоки не созревают...
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода? — А Вы что, француз? — Нет... — Тогда сидим дальше! Еду я с огроооммного похмелья значит,
— Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена? — Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает… Пункт таможенного контроля в амстердамском
Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу: — Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении. — Ну, не скажи! У меня недавно кореш на
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра. Недавно на ж/д переезде № 37
Сегодня, 25-го июня отмечается международный день моряка. Всех причастных с праздником.
Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы… - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не
Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли". - Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение
— Абрамчик, давай купим новые шторы. — Зачем? — Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец. — Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось... - Да пидорасы! - ?? - Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы
Все мы любим наших питомцев, но есть хозяева, которые балуют их сверх меры. Смотрите сегодня в журнале наше сообщество.TV: 15 фото избалованных котов и кошек Некоторым из них
Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой,
Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация. Вчера в службу 911 поступил
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!" Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в
У котов есть одна удивительная особенность – они легко принимают форму любого предмета, в котором укладываются. Не зря же шутят, что кошки это жидкость. Им ничего не стоит
Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу,
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы.
Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить. Жена офицера говорит мужу: - Почему ты на мне женился, дорогой? - Ты так стреляла глазами, что я был
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно? Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни ! — Зачем, мамочка ? — Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во