— Алло! Это общество защиты животных? — Да. И кто ж тебя, козёл, обидел? Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене: — Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? — Всё… На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься. У каждой блондинки в сумочке живёт

Для многих из нас лето – это, в первую очередь, возможность наконец-то искупаться в море, озере, реке или просто бассейне и позагорать. Словом – скорее отправиться на пляж. И,

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. — Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой

Очень хочется больше денег, а откуда им прийти не всегда понятно. Вроде и работаешь на двух работах, что-то там еще пытаешься подработать, но всё равно не хватает. В том числе

Сотрудникам гостиниц порой приходится непросто. В каком только состоянии не оставляют номера жильцы и чего там только не находят!  Количество людей, которые заселяются в гостиницы

— Пойдёшь на день рождения к соседу? — Не-а, да у меня и подарка нету. — Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла! Девушки, не нужно думать, будто

Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. Подхожу к

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.» Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.. ... Подходит жена: - О

— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973-й. — Семейное положение? — Невыносимое! — Бэрримор, что это за вой на болотах?  — Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде. Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Моя девушка каждое утро становится на весы и ругается с ними. Сегодня я проснулся под гневный монолог: "Не, ну ты специально, да?! Специально, я спрашиваю?! Ну скинь ты эти два

Солидная начальница - молоденькой секретарше:  - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!  - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми... — Может ко мне, кино посмотрим?  — Хорошая идея. У меня как раз

Одна девочка, сколько себя помнила, любила посоветовать. Давать рекомендации — было ее развлечением на завтрак, обед и ужин. «Ты, Людочка, ребенка зря в подгузниках держишь —

Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг... Ха... удивили! Да я и людей таких знаю! Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее... - Да ты не мужик, гвоздь в

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы

— Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ??? — На земле от него совершенно никакой пользы. Один городской тип купил поселок… …теперь

- Папа! Я хочу большую Барби! - Я тоже… но мама не разрешает… Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в

Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? — Раньше яблоки не созревают...

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?  — А Вы что, француз?  — Нет...  — Тогда сидим дальше! Еду я с огроооммного похмелья значит,

— Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена? — Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает… Пункт таможенного контроля в амстердамском

Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу: — Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении. — Ну, не скажи! У меня недавно кореш на

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью