- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости

— Как зовут твою собаку? — Не знаю, она не хочет говорить! — Илона ходит к тебе в гости? — Да. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора. — Она этого

— Папа… Тебя к директору вызывают…  — Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?  — Не знаю… Это ведь твой директор звонил… -Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: — Как назовете ребенка? Жена перебивая: — А мы еще не придумали ни имени, ни отчества. Две блондинки стоят на разных

— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь,

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Hе, а чего? - Да уж больно ноги у

Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал?

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! - Пакет нужен? Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же

Встречаются два друга: — Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы? — Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше! В постели я не очень, но в кустах мне

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"... Купил книжку "Этому не

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой? - Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля… В этот день хочется поздравить всех женщин. Но

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера. Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! - Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе. После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к

Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов. Из кустов выскакивает pыбинспектоp: — Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за

Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает,

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни. - Убери руки, кобель! Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и

Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. Главный секрет

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... – Что ты умеешь делать?– Я умею ушами

Италия, XIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. - В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? -

Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется? Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на

- Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые! Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: — А какую

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... -