— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье. Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь! - А

Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения… - Дайте мне килограмм сулугуни, - и… убежал. Прибегает через час. - Дайте

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. Hа улице дождь. - Hу что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея, - говоpит Она. -

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так. - Я на тебя вообще не смотрел.  - Вот именно. Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского

- Как называется место на кладбище где сидит сторож? - Живой уголок Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут.

- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники? - Поедем к твоей маме! - А на Новый год? - Приеду, заберу... Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?  — Шесть. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?  — Шесть. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были

Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ. Врач в психбольнице

Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ. Врач в психбольнице

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!

— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему

— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Мне нравится. -

Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь? Многих интересует, почему ночью еда в

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь. Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: — Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову… … и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика... "Заваривать чай 15 минут" Да не могу я заваривать чай 15

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника... - Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду.  Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой. В 23-ей

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины. - Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла. - Hе может этого быть

- Девушки, вас подвести? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили. Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: — Это зачем? — Чтоб знать, когда мне поpа домой. — аааа…

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... — Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте