Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо". Старшина расхаживает перед строем: -Летит муслет… -Не муслет, а
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий пилот?
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом. Юрист и врач
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день,
- Чем жареное яйцо отличается от вареного? - После вареного не надо мыть сковородку. Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться... Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает:
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"... Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась... В отсутствие
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми. Дед одевается, собирается на улицу. Бабка: - Куда собрался, старый? - Да вот, иду к
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде». Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и...
Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно.
Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно.
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона. Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона. Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. В народ ходили депутаты лишь
Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. В народ ходили депутаты лишь
— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в
На утро муж супруге: - Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе? - Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись! Переписка в Интернете: - Привет,
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число? - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера
Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает: - Как водичка? - А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp. Директор сердито
— А кто это там так орет у соседей? — А, это Настя... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет. Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку
Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше... Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал