Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже похудела. Италия, XIII век. —

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить! - Какую? Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо

— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи! — Это кто был? — Да так, из военкомата звонили.. Борюсь за чистоту русского языка. Делаю

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик. - Я Аркадий. И я алкоголик. - Я Дима. Я тоже алкоголик. - Ну что, мужики, по сто

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?  - Степан.  - Да, действительно не еврейское имя.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.  — Ты куда?  — На рыбалку.  — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка —

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане. Женщины - это такие люди, которые объясняют всем

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста… … может быть специалистом по атомной энергетике... Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы

Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки! — Пойдёшь на день рождения к соседу? — Не-а, да у меня и подарка нету. — Лучшим подарком будет, если ты ему

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): - Как вы могли предложть

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.. Сегодня прочитала, что глаз страуса больше, чем его мозг... Ха... удивили! Да я

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает. Моя девушка каждое утро становится на весы и ругается с ними. Сегодня я проснулся под гневный монолог: "Не, ну ты

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. Дед с

Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но

— Давай сверим часы. — Давай. У меня — за 9 тысяч . — А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают. — Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973-й. — Семейное положение? —

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. -

Встречаются 2 подружки. — Привет, Светка, как делишки? — Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. — Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу. — Слушай, не

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок... — Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ??? — На земле от него совершенно

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом. Новые русские в Большом театре на балете. Жена —

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки,

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже. — Абрамчик,

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит

- Ты не знаешь, где моя черепашка?  - С ребятами во дворе... Орехи колет. — Мама, что такое трансвестит? Мама отвечает: — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси

Полночь... Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице - нежная улыбка. -

— Суеверные есть? — Да… — Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно. В случае провала всегда можно сказать: - Ой, всё! Зато тут витамины! Водителям на заметку. Ночью сигнализация