Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.  Спрашивает...

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.



Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу:
— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.
— Ну, не скажи! У меня недавно кореш на
«Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.



Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?



Женская логика:

- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.



Строевой смотр в шотландской армии:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?



– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!



Разговор двух подруг:
-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
-Я вышла замуж не за того….



Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:

"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..

"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал..

Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."



О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?



Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!



Бесплатный сыр получает только вторая мышка.



Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит, опять Васька с пузырем припрется!



Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.



Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!



Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!

Источник: cmehopanorama.com

уникальные шаблоны и модули для dle