Сидят парень и девушка: — Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном. — У тебя есть 10 долларов? — Есть. — Вот и прекрасно. Экономическая ситуация в настоящее время настолько

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?  - Да так. Поржать. - Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее. - Может быть, но слишком поздно! - Папа,

Бесит, когда тебе уже 68 лет, а мама не передаёт трон. © Принц Чарльз Уэльский - Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки? - Да у тебя их сроду не было! - Вот именно!

— Вчера с Фимой пытались заняться сексом в душе…. — Ну, и шо? — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. Пришла дочка из детского

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”.

Призывник из деревни пишет письмо домой: «Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..» Сидят два бомжа на свалке. Первый: -

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!" Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь,

Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику. В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой

Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль. Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся: - У вaс eсть мыши? - Нeт, - отвечаeт хозяин. - Это сосeди

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода. - Моня, шо ви имеете

— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:( - А у меня есть:) Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит

Два колхозника: - Как ваш председатель? - Ничего себе, а ваш? - А наш все себе... - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не

-Твоя жена что, в Париже была? -Нет, где-то здесь научилась. Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и

Разговаривают двое влюбленных: - Милый, за что ты меня любишь? - За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный вкус.

Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает: "Из душа?". Нет блин, из Индии, прямым рейсом, без пересадки. - Странная у вас комбинация товаров:

У хирурга. -Сестра, что у нас сегодня? -Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду. В ЗАГС вбегают жених и

- Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером! Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше. Прибегает пациент к врачу и орет: — Доктор, срочно

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили. Пьяный муж возвращается

Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью» - Здравствуйте, меня

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом. Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpишивали еще однy.. Письмо от телезрителя: - А можно в прогноз

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале. По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ... - Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».  Меня мучает вопрос как будет по-

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе -

Разговор трех приятельниц… - Мужчины делятся на козлов и баранов. - Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. - А козлы - которые разбираются

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил.  Сделали предзаказ. — Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. – Пожалуйста,

- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: - Тебе сахар в кофе положить? А он

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Правильно прочитал только с третьего раза. - Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я