Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: "А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты". - Лёва, скажите, а шо

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. — Что-то зачастил я к вам в последнее время… — Петрович, задолбал с такими шуточками на работу

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». — Интересно! —

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: - Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот. В горном ауле сын не имеет

Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. «У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть

Парикмахер: - А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее? Во время бала-маскарада жена шепчет своему

У врача: — Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает. — Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»… Как показало исследование, на циновках чаше всего

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы… - Ты замужем? - Конечно.

- Мань, пошли на сеновал... - Да ну, неохота... - Мань, ну пошли на сеновал... - Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый. Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. Скоро в России совсем не останется

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные... -

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно... Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит: -

Женская логика - это когда женщина думает: - что бы такого съесть..., чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за

Маленький Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками? Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, А у мамы тридцать шестого. — Вот между

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: - Ну а теперь твое третье желание. Мужик оторопело смотрит на джина: - Почему сразу с

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок. Доказательством существования

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял... - Мама, одевай меня быстрее! - Вовочка, куда же ты так торопишься? - Меня в

Разговор приятелей. - Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. Нафига ему мой автограф? Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного

Hа пpиеме y психиатpа. - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного

Хозяйка дома говорит квартирантке: - Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? - Привет, как дела? - Отлично! Делаю второй миллион!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не

Пpиходит симпатичная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем

- Потом я долго ходила к семейному психологу. - А почему перестала? - Жена психолога была против. В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане. – Я

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы: - Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и

— Албанский писатель, шесть букв. — Аффтар. Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы… – Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так хорошо... Отлично... и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синее от ужаса: - Зачем? -