- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка. - Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец. - Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить. В конце

- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер. Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не

- А ты откуда? - Из Набережных Челнов. - О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. - Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил! Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. Произнесите "похмелье" с

Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" Коррупция не знает

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что

- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей. - Да?! А кто же в это время будет делать

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском. Плакат в ГАИ: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы. Едет, значит один мой приятель со своей подругой в

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. - Ну на что ты обиделась? - А что, что ты мне

Женщины - народ не привередливый. Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками. У меня плохое

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Сара Моисеевна. Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить!

Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки. Внутренний голос ему: - Играй, я знаю, где шарик. Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется,

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят? Идет полковник

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты. Купил освежитель воздуха на

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон... Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи. Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей… … а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку,

Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей. Не знаю, у кого и спросить, но

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё

- Вам кофе с молоком или со сливками? - Сделайте на свой вкус. - Вот, держите. - Фу! Что это вы туда добавили? - Майонез. "Приличной женщине в Белом Доме даже рта не дают

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А,

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

- Ты не знаешь, как кроликов разводить? - Просто не мешать им, они сами всё сделают. Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж

Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого