Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже! Разговор двух

- Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Hе знаю, но всю роту от меня тошнило. Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток" Муж в

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата. Краткое пособие по сексу: Всунуть.

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости. На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. —

Котенка так долго приучали ходить в лоток, что кличка Фубля за ним так и осталась. Ток-шоу Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку,

- Ты почему ошибку сделал, придурок? - Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву... - Это татуировка, идиот! Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая,

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен. Сегодня вживую видел

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила… Сказала: - Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! —

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше. Муж говорит жене: - Что-то тревожно у меня на душе. - Случилось

- Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволяет отказаться. Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете,

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка? - Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила! Дело происходит в

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет! Едут в купе девушка с молодым

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий квартал будет для меня очень напряжённым. Сексом сыт

Мужик (звонит в госпиталь):- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!Диспетчер:- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок? Мужик:- Нет, это ее муж... Из

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она.

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: - Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает. Муж в гневе ответил: - Что?

Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями. - Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно. На приеме у психотерапевта: -

РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС. - Дорогой, если я умру, обязательно

Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване!? - Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти! Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!". — Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: - Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок: - Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы

Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?" Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить... Жена мужу: - Эх,